Maillot de bain Marks and Spencer. | HANDOUT / AFP

Qui j’ai trouvé au fond de la piscine, avec son petit pull marine ? Elisabeth Badinter. (Allez, remonte Elisabeth !) Pour cette histoire de maillot de bain islamique, on va demander son avis à la seule qui compte : Cristina Cordula. Qu’on en finisse. (Allez, enfile, Elisabeth, je te dis enfile.) « Alors là ma chairrrri, tou as l’air d’un tétarrrd. » Voilà, c’est réglé. « Et pouis ça te fait des grosses couisses ho lala ! » Oui, c’est bon, Cristina, on a compris. (Elisabeth, cesse de faire la planche au milieu du bassin, on est pas à République.)

Cela dit, d’un point de vue purement pratique, ce maillot a le gros avantage de contourner la question prométhéenne du bonnet de bain (qui, reconnais-le, Elisabeth, n’est pas très saillant. Lâche cette frite). Celui qui t’arrache les petits cheveux, ceux qui font très mal, et qui est aussi sexy qu’une Allemande non épilée un soir de Nouvel An. (Elisabeth, arrête de faire une fixette, c’est pas un tire-lait, c’est un masque à oxygène, pour la plongée.)

Et puis, on n’est pas à l’abri d’un phénomène de mode, pour peu qu’un matin Rihanna adopte le burqini et, hop, toutes les nymphettes vont se retrouver à faire l’étoile de mer en combi-cagoule Néoprène Zara sur les plages cet été. (Elisabeth, ça c’est le maître-nageur, c’est normal le sifflet, tu as un problème avec l’autorité, on dirait.)

Après gros inconvénient : le bronzage. Résolu aussitôt par un truc tout bête : tu ne sors pas de chez toi. Sauf pour aller à la piscine. (Allez, Elisabeth, on rentre, c’est l’heure des « Reines du shopping ».)